Escrimática Autortura 1

 Somos paletos emocionales porque nos han enseñado a ser felices como a las máquinas

Vaya mierda de diccionario del móvil.
No sé, podía escribir un montón de cosas y supongo que ahora no se me ocurre nada, además tengo que estar concentrado para que esta mierda me escriba bien. Hasta ahora no he encontrado casa en Madrid. La verdad es que en un principio me dolía no encontrar nada, pero mira, tampoco es un dramón ¿sabes? Quiero decir, lo importante es empezar a hacer cosas, producir ideas, usar palabras prófugas para destruir cadenas, el poeta convierte la realidad en el mundo.  ¡Yahoo! Yo sé más de hacer canciones que de hacer negocios. Badajoz.



Badajoz


Badajoz

Badajoz
Badajoz.

¿Qué significa vivir en Badajoz?


Los porros me preocupan, quiero dejarlo para disfrutar del no fumar. Fumar puede ser divertido, pero ahora me aburre un poco. Quiero empezar, hacer un disco, sacarme el título de inglés, hacer otro disco jaja, sacarme el carné del coche, ponerme fuerte, en serio, meditar, tener Mai espacio, componer coixas raras, reventar la memoria interna de este móvil a base de unos y ceros escritos en versos octosílabos, asín papote, sin rallarme la cabeza acerca de lo que está bien o mal, yo que sé. Eso pienso últimamente, pero me gustaría definirlo un poco más, me gustaría definirlo un poco más, y si estoy ciego ahorita ¿qué pasa? ¿Alguien tiene algo que echarme en cara? Elena porque rompí su ocarina,y no le contesté, y pasó el tiempo, y ahí estoy yo sin darle una Ocarina, y casi sin darle plática.

Hay veces que me llevo mejor con algunos programas que con algunos animales. Photoshop ha sido más fiel que ninguno de los perros que recuerdo haberme instalado. Por eso quiero decirte que te quiero, para saber a donde apunto, pero bueno, me han llamado, siento que ahora tomo generalmente peores decisiones, no sé, es como que "lo sé", y el saberlo me condiciona. ¿Cómo se tomaban buenas decisiones? Creo que escribo más rápido por móvil que con un lápiz. ¿Esto es el futuro? Así pienso más o menos normalmente en mi cabeza, pero un 70% más rápido, la verdad. Quiero hablar sobre saber que no tomo buenas decisiones. Creo que lo más difícil es saber que es la única que vas a poder tomar en un momento determinado. La más difícil no, pero sí muy complicada. Yo en realidad sé tomar buenas decisiones, en lo musical, por ejemplo. O qué bonito cuando alguien te dice "qué positivo eres!" Y piensas "ostin es verdad". Estoy respirando todos los días varias veces consciente. Es algo que ya está en mí, la meditación, aunque lejana es una skill como pintar con botes Montana, like this. Podría seguir escribiendo un buen rato, pero no sabría de qué. Voy a seguir 10 minutos tratando de ser consciente, de explicar lo que está pasando por mi mente. Por ejemplo, tengo las piernas cruzadas y me creaba una tensión, así que las he separado. Estoy pensando en mi respiración y en como mis dedos tocan la pantalla apuntando a lugares automáticos donde ni mente sitúa las letras. Es curioso, no suelo ser consciente de la posición geográfica de las teclas que estoy tocando. ¿Existirá la mecanografía de móviles? Últimamente pienso que el futuro está aquí, que todo eso con lo que soñábamos de pequeños ahora se está haciendo real, y es una locura, es demasiada información, hay que recular, como si la humanidad fuera un trailer gigante dando marcha atrás a la vez pero se tropezara como un cienpies con 7mil millones de piernas con zapatillas nike, y tampoco me parece mal. Ya nada me parece bien ni mal. Me siento en alguna pradera monticular extremeña a mirar a Madrid y veo todo el caos que hay a mi alrededor, y a veces me hace gracia verlo desde arriba, y a veces me siento el hermano mayor del mundo, como si tuviera el derecho a sentirme por encima de toda esa gente normal, a pensar de elles "todavía tienen que aprender muchas cosas, todavía no tienen ni idea", a veces me quito la camiseta y bajo al río a pegarme a puñetazos con el mundo, y vuelvo sangrando y avergonzado, pero con ese contentismo. Volver a Badajoz, ceder a Madrid... volví a cruzar las piernas, y no me gusta la sensación que me deja en el cuerpo cruzarlas. Respiro profundo, estoy en la aso en la que suelo volver a pillar cuando dejo los porros un poco antes de irme a dormir. To esto es un mundo, ¿estoy tan enganchado? Escribirlo en voz alta da vértigo.

Quiero terminar aquella libreta y quemarla, o algo. Quiero tocar el piano, quiero comerme el mundo en un serranito de tofu, arroz con musgo, alga de curri, sentirme suáve, cantar profundo sentirse profundo, hablar en automático, cantar repetitivo decidir la inercia de la sustancia, ser solo un ser que busca florecer perecer yo que sé comprar leche y bañarte en ella, todo blanco así calentito que asco, pintarte la cara color esperanza, esa frase es bonita. Vivir en el Lidl, como sueño. Soñar con la luna o con lo mismo que hace dos mil años, ¿Somos millenials, o cigüeñals?. Me ha salido un grano donde el código de barras y me lo estoy borrando. Abandonar el capitalismo, salir del gran grano de pus. Ple ple. Hay que seguir subiendo vacas en blanco y negro a la red. La inteligencia artificial es la nueva electricidad, hay que invertir. Cucha. Te forras. No es que sienta nada en particular ahora. Madrid, es bonico, pero es mierda la búsqueda, los porros, el desequilibrio, el desequilibrio. Estar ebrio de ganas. Entonces, ¿qué significa sobrio? ¿Quien de los dos iba borracho?

Escuchar trap es como masticar chicle.
Masticar fresa es como dibujar elefantes con 4 años.
Desayunar de pequeño puede ser el apocalipsis.

¿Producir para qué? ¿Producir el qué, música? ¿Producir es procrear? Pero a lo capitalista. Crear no es procrear. Crear puede hablar de procrear, procrear puede ser crear, pero no tiene exclusivamente que serlo. Escupir es ser. Desencontrarse en una persona, o desenamorarse. ¿Te puedes desenamorar? Quiero decir, ¿lo que viene después del amor es el desamor y nos des enamoramos?¿Volvemos hacia atrás? ¿Deshacemos? ¿Por qué una voz fuerte detrás de mi cabeza no para de repetirme que el amor solo va hacia adelante, y que no se deshace? Que el desamor no existe. Existe el dolor, y existe la negación, pero el amor se guarda dentro, igual que se puede guardar el odio. Ya no sé qué más escribir. Pues que quiero una playstation, y una silla buena, quiero cosas, coño. There's something wrong. Podría escribir muchas cosas pero no quiero escribir tampoco demasiadas cosas, solo pensar con el brillo de la pantalla alto, para ver qué pienso, si es que algún día lo leo, si espero certidumbre. ¿Cómo piensas, Pako del futuro? Pero de verdad, yo estoy pensando en ti. No pases de mí. ¿Qué tal estás? Yo estoy en la aso, fumando historias blabla, qué te voy a contar. Me siento más joven hablando contigo, con derecho a estar más locko. Aunque no te creas que estoy tan loco, que todavía digo piki piki. Estoy empezando a sentir por primera vez que el tiempo pasa, que soy mayor y es duro como un callo, pero bueno, es divertido. Si hubieses estado hoy en casa de Laura, en la calle de las delicias. Patxi me ha enseñado como funcionan sus dos secuenciadores de samples. ¡Fuah! Me he quedao flipao, tengo ganas de probarlo, ya te contaré, y si algún día te acuerdas de mí, escríbeme, piensa en mí y en las cosas geniales de ti, escondidas en ninguna parte contigo. Confío en ti, y confío en que estás haciendo las cosas realidad. Sueno como tu fan, Pako, porque te admiro, pero no me gusta escribirlo, ni pensarlo, porque tú también eres nadie, y eso es precioso. Con cariño

Podría leer todo esto pero estoy cansao, cansado de escribir, de cruzar las piernas, de sentirme mal por cosas y de volver a concentrarme para no caer en espirales. La espiral de caer en la espiral, vaya panaroia.

PD: Acabo de leer todo lo que he escrito y me parece la trampa perfecta, incluso leer la carta que me he escrito a mí ha sido genial, porque mi yo del pasado es de hace 15 minutos. Vaya primo. Vaya primos todos,

Mirando por encima del hombro como si perteneciésemos a alguien. Yo no soy de crear odio, me lo pienso mucho. Cucha, estoy diciendo lo que pienso, no te olvides, o mañana pensarás otra cosa. ¿Mis pensamientos son las libretas en las que escribo? Esos ya no son mis pensamientos ¿no? ¿Estos pensamientos que escribí hace 5 minutos son mis pensamientos? ¿Es lo que verdaderamente pienso?

¿O ya no lo pienso?
¿Qué estamos haciendo?